O dia amanheceu escuro, as calçadas repletas de lixeiras, as crianças saíram de casa brigando, o passeio da Maní, molhado e congelante, a garganta meio arranhando.

O humor, que também amanheceu escuro, ao se deparar com essa realidade pediu pra cancelar a tal coisa de data festiva e se esconder embaixo das cobertas.

Custou um esforço extra sair. Manter meu compromisso com a tradição de aniversário. Respirar um ar diferente, se molhar mais um pouco, almoçar pipoca e ver um filme bom. Foi bom.

A sala de cinema, que parecia ser só pra mim, foi aos poucos se enchendo de idosos cada vez mais velhos e eu ri da cena, como se o destino trouxesse, pra ver o filme comigo, vários lembretes de futuro.

Só que nessa altura da vida, envelhecimento é justamente oportunidade de futuro. É, também, saber que mesmo em dias e humores escuros a vida segue acontecendo no agora e futuro é só promessa.

A maturidade é essa ordem bagunçada que me faz permitir o choro sem julgamento e recolocar a cabeça no lugar e os pés em movimento.

Os abraços seguem vindo – apertados e por escrito. O aniversário, ao invés de cancelar, melhor comemorar mesmo.

Feliz 38 anos pra mim!

Depois de muito me trombar no instagram profissional, tentando fazer um perfil decente e que desse conta de tudo aquilo que o algoritmo parece querer da gente – pra mil vezes seguidas me sentir incapaz, abandonar a tarefa e sumir de lá, a ponto de as pessoas nem saberem se eu sigo atendendo como doula ou não – acho que cheguei em uma forma de manter a coisa minimamente viva, funcionando bem pra mim.

O caminho que tem dado certo é o de gravar pequenos vídeos com pensamentos, reflexões, dicas, etc.

Só que não é nada simples ficar convivendo com a minha própria cara publicada na internet, sabe?!

Eu lido diariamente com mulheres que assistem seus corpos se transformarem bruscamente e que vivem, da forma que podem, alterações importantes na auto-imagem, auto-estima, etc.

Se antes de ser doula, eu já considerava um ato político expor minha cara lavada por aí, agora isso também passa por questões de empatia, de maternidade, de escolhas privadas e compartilhadas…

É quase uma experiência (auto) sociológica ficar satisfeita com o que estou dizendo (e compartilhando), gostar da forma como falo para a câmera e estar tão, tão consciente (negativamente!) das espinhas aparecendo, das olheiras enormes, do olho maior que o outro, etc, etc, etc…

Todas as vezes teu gravo vários vídeos, tenho vontade de apagar todos, às vezes penso em passar uma maquiagem antes de gravar, outras questiono a tal decisão de me expor assim.

E todas elas eu escolho publicar. Não sem frio na barriga, sem uma balançada na auto-estima…

Eu queria sentir orgulho da minha imagem como sinto da fala – e até como sinto da escolha de publicar assim. Ainda não cheguei nesse ponto, mas sigo reafirmando, como um certo ato minúsculo de rebeldia, que me recuso a me dobrar aos padrões irreais que – ainda e sempre – esmagam as mulheres por aí…

Esse ano a TPM veio com roupa de saudade antiga.

Do Chile, do espanhol, dos lares passados, até dos suburbios que eu jurava que não sentiria falta…

TPM misturada com ” inferno astral” – vulgo “então é (seu) natal, e o que vc fez?”.

Acho que tenho pensado tanto nas dualidades humanas porque ando me enroscando muito por elas. Talvez esteja há tempo demais sem ler filosofia.

Tá bom, mas não é só bom. É bom, mas cabe um monte de angústia dentro.

Já no tempo, parece não caber quase nada. Essa coisa maluca que escorre e leva junto um monte de possibilidades, enquanto eu tento me agarrar em tantas delas, que fico sem mãos para o corrimão e termino descendo a escada de bunda. Termino o dia com um hematoma assustador. Termino o mês ainda tão desconjuntada que fica ainda mais difícil me agarrar no tempo, ou nas coisas que ele insiste em levar embora.

A rodinha não para de girar e a hamster que às vezes se ilude pensando que descobriu a fórmula mágica pra não enlouquecer, se vê mal-e-mal mexendo as perninhas e causando (também, mas não só) o movimento da tal rodinha.

“Por isso às vezes ela cansa, e senta um pouco pra chorar”. Ou ela foge pro cinema (onde sempre rolam umas visitas ao passado). Ou ela tenta fugir da cabeça.

Do corpo não dá pra fugir (nem da rodinha). E lutar (com ele) não é saudável.

Como é que ativa sistema nervoso parassimpático se enquanto as perninhas giram, sem fim, as rodinhas, o cérebro entende que o perigo vem sempre chegando por trás?
Métodos de meditação são mesmo a fabricação de calmas abstratas e ficcionais numa realidade humana (e capitalista e patriarcal e etc) que gira em ciclos infinitos de up and down.

Que saco.

É bom. Mas é um saco.

Essa semana por aqui está rolando o ” March Break”, uma espécie de “semana do saco cheio”, em que as crianças não tem aula e muita gente aproveita pra fugir do frio e pegar calor em algum lugar tropical. Mas por conta do El Niño o clima anda muito maluco nessas terras e mesmo sem ter ido viajar, deu pra curtir juntos sol e muito ar livre nos últimos dias – uma delícia!

Aí ontem veio a chuva. E um dia de ficar em casa, de boa, na preguiça. Mas, aparentemente, no memorando das crianças veio faltando (que expressão maravilhosa hahaha) a parte do “de boa”. E tivemos um daqueles dias em que tédio vira provocação entre irmãos e brigas sem fim.

Ali, no meio do caos, convidei os dois pra fazer cookies – numa tentativa de entreter, adoçar, conectar….

Nos poucos minutos em que os biscoitos assavam e as crianças, curiosas, estavam de olhos atentos no forno, abri meu tablet e me deparei com uma “lembrança” de 5 anos atrás.

2019, March Break, crianças em casa, caos, muffins assando e crianças curiosas de olhos atentos no forno.

Impossível não sorrir e não refletir – sobre o quanto a vida é dos ciclos.

`As vezes me esqueço disso e fico achando que o caminho é só pra frente, que a gente avança em linha reta. E aí, quando me vejo num cenário com gosto de passado me frusto achando que estagnei, que os progressos sentidos foram todos ilusórios.

Só que as crianças estão aqui, crescendo e evoluindo bem na frente dos meus olhos, de uma forma que não deixa dúvidas do quanto o futuro já é hoje mesmo. E se olhando pra eles me lembro de que a vida é de constante movimento, me surpreendo também ao perceber o quanto algumas receitas são eternas – e acabam, então, sempre voltando.

Escrevi outro dia que conforme eles crescem o que eu sabia já não serve mais. Mas essa é só meia verdade. Os desafios aumentam e eu preciso aprender mais, mas tem uma porção de saberes e construções que ainda nos acompanham.

Da mesma forma que o colo dos meus pais me acalenta, do alto dos meus 37 anos, meus filhos, tão crescidos, ainda precisam de conexão e relações adocicadas.

Me parece que a vida tem cara de valsa – dois pra lá, dois pra cá. Espero, então, poder sempre apreciar o ritmo e o movimento. Ir e vir com as ondas do tempo. E assar um bolinho quando for hora de parar e se recompor.

(o “essa semana” e “ontem” do texto já estão passado. hahaha
Ainda que as crianças estejam crescidas, a presença dos dois por tantos dias em casa bagunça minha rotina e as coisas ficam meio penduradas por aí…

No final o atraso foi bom porque uma conversa com uma amiga hoje teve super influência em como esse texto se concluiu 🙂 )

Tenho o tempo que o marido demora pra ler um gibi pras crianças pra escrever.

Valendo!

Só porque sim, porque tô com vontade e porque lembrei que, às vezes, pra escrever, só preciso de um página em branco na minha frente.

É verdade que a tal página não é garantia de nada. Às vezes ela só me encara e nada acontece – ou a brancura vira neblina, que vira pressão, que vira impossibilidade.

Mas na energia do momento (Mercúrio e Marte andam dançando por onde, hein?!) a página vazia tem servido de combustível esvaziante. Ou o contrário, né, porque escrever transborda, mas, ao mesmo tempo, preenche.

No tempo do gibi não cabem grandes produções. E o vazio, em si, não é uma grande promessa. (mas pensando bem, até que pode ser)

Ninguém falou que ia sair texto bom. hahaha

Mas que gostoso que é colocar palavras pra fora, ocupar espaços – meus e do papel. Lembrar de usar a voz escrita que foi tão minha por tanto tempo.

“Não textos” viraram minha especialidade.

Mesmo assim, venha me ler. Não prometo respostas, indicações, dicas imperdíveis, reflexões implacáveis.

Não faço promessas, aliás.

Uso o vazio para ser e convidar a existências outras – minhas aqui e suas aí do outro lado.

Porque se eu posso terminar essas poucas linhas mais leve, de tão preenchida, talvez você também possa se alimentar do petisco das possibilidades.

A casquinha cicatriza a escolha.

A coçeira não deixa faltar o cuidado.

Na pele, mais pedaços do eu se expõem.

O corpo como um cartão de visitas meio às avessas que, de cara, passa informações sobre mim que na verdade, o outro só pode compreender se me conhecer de verdade, com tempo…

Por que eternizar no concreto, se as importâncias não deixam nunca a cabeça ou a memória?

Machucar pra marcar. Cuidar pra curar e, assim, poder ficar. Mostrar sem contar. Não deixar (de) ver.

Injetar a tinta pra apreender. Tatuar pra não deixar de ser.

Eu.